그날이 다가오기도 했고, 회사업무, 일에 치여서 짜증이 백만배났던 것

같기도 하다. 이런날은 좀 감정컨트롤도 하고 해야하는데... 얼굴에서

숨길 수 없었던 짜증이였다. 남자친구가 정말 자주 나에게 못됐다고

얘기하는데 내 성격이 그대로 들어났던 날이였다. 나도 알고 있다.

내가 못됐다는 것을... 남들에게 피해주지않고 묵묵히 일만

해야하는데, 나에게 말을 걸어오거나 딴지를 걸때면 나도 모르게

표정이 서서히 일그러져버렸다. 스스로 컨트롤이 되지않았던 날이라서

지금 생각하면 쥐구멍이라도 숨고싶다. 나는 아직 어른이 되려면 멀은

것 같다. 언제쯤 어른답게 성숙하게 굴 수 있을런지... 어제일을

봐서는 아직 한참이나 남은듯한 어른의 계단이다. 나도 언젠가는

어른이 되겠지하면서 어제일을 반성하면서 오늘 하루를 마감했다. 어제

생각은.. 일단은 접어두는게 내 정신건강에 좋을듯 싶다.

어렸을 때부터 나는 남들과는 다르게 좀 자유롭게 크지 않았나

싶다. 성장환경이 조금 달랐다고 할 수 있을정도로 부모님께서

개방적으로 우리를 내버려두셨는데, 어느새 내가 갇혀있다는

생각이 들었다. 학교에 가고, 학교를 졸업하고 사회생활이라는걸

하게 되면서 나도 모르게 그들과 함께 동화가 되어버린 나를

발겨할 수가 있었다. 순간 너무 놀라서, 예전에 내 모습이

전혀보이지않는 나를 너무나 원망했었다. 지금도 그 틀안에서

벗어나고 있지 못하고 있는데, 다시 어렸을때로 자유롭게

살고싶다. 그런거보면 나의 부모님께서 정말 대단하다는 생각이

들기도 하다. 나는 쉽게 그들에게 동화가 되어버렸지만,

자신들만의 생각으로 자식들을 남들과 다르게 키우셨다는 점에서.

내 스스로 자신있게 말을 할 수 있게 좀.. 바뀌어야할 것 같다.

말은 쉽지만 행동으로는 직접 보여줄 수 없겠지만, 언젠간

그런날이 다시 오기를 꿈꾸고 있다. 이 틀안에서 벗어나려면,

한국을 벗어나야 하나... 하는 생각도 들기도 하다.

인생은 결코 길지 않다. 그러므로 인생을 어떻게 살아갈까 하고 이것저것

생각하는 데 많은 시간을 소비해서는 안 된다.

-새뮤얼 존슨-

일단 해보면서 수정하는 편이 나에게는 맞다고 생각한다.

많은 것을 미리 계획하고 하다가는 날 새고 하게되는 것도

별로 없어진다.. 그래서 나는 그냥 틀만잡고 그 안에서

신경쓸 것들을 체크하며 그렇게 행한다. 그게 확실히 내가 조금이라도

더 할 수 있기 때문이다.